第三种，大女人，号称惟我独尊型。这型的女人简直让人厌恶到极点，写出这类女性的作者基本是有自虐倾向的，男主角在商场（或战场）上要多牛比有多牛比，但是对着这类女性时马上象温顺的宠物了，有人会说了“这是新好男人。”我绝对同意啊！（其实我也是）但是求求你，你也要看对谁啊，对内在温柔如水外在坚强独立的新时代女性，我绝对会敬爱有加。但是我所说的这类女性往往被某些作者描写为蛮横无理，叼蛮任性，有事没事好发脾气，一不开心就撅嘴走人的类型。这女人也会有男人喜欢？说实话，就算她张着张柏芝的脸我都会踹她2脚的。哎~爱是有理由的，会爱上这种女人的男人是天生贱骨头。
恶心指数★★★★★
第四种，纯粹为了引发剧情而存在的，号称红颜祸水型。这类女主角的出现基本只是为作者提供制造“冲冠一怒为红颜”的老式桥段，今天被别人pk拉，明天被别人强暴拉，后天被用来做威胁主角的工具拉，反正那里有麻烦就往哪钻。除了这些功能以外基本就和第一类女主角差不多了。拜托！别老让主角找那些有克夫命的好不好？以后找到女朋友记得要看看星座合不合……
恶心指数★★★
第五种，我叛变故我在，号称叛徒型。这类女主角在无尽温柔的背后隐藏着一颗受伤的小心灵，可能主角在n年前杀了自己爸爸（妈妈，哥哥，姐姐，妹妹，自行想象吧，也可能是隔壁邻居家的狗），或者初中时候告白被拒，后旅行韩国进行手术，回国隐姓埋名多年等待机会，要不然就是主角在小学时抢过她的棒棒糖。（罪孽罪孽，估计我以后会被别人放冷枪n发，小时侯的战利品不少）这类文章是最能让我胆寒的类型了，似乎身边的人都不可相信，没准身边最好的兄弟就是幼儿园时代的情敌呢……
恶心指数★★★
第六种，世界上只有主角一个男人了，号称天生贱命型。这类女主角多为绝对美女，拥有数千亲卫队，数万拥护者，日进无数情书。家中有钱有势，国家主席是近亲，百万巨款为零钱，可谓是天之骄女。但是次类女主角拥有最大的一个特点，对了，那就是“贱”嘛。男主角不帅？没关系！我就是爱！男主角没钱？没关系！和我结婚后就有了！男主角不鸟我？没关系！我粘他粘到鸟我为止！男主角脾气不好？没关系！我就喜欢他没事抽我玩！………………救命啊，作者啊！你为什么会创造出这样的女性啊！神啊！这是为什么！（神：你有病，真有这种女人老子早就下凡做人了，当毛神仙，sb！）
恶心指数★★★★
第七种，因为作者那天马行空的思维而产生的副产品，号称百变女王型。这类女主角在现实中多被人称做“精神分裂”“间歇性妄想”。一开始温文尔雅的女主角，没几下就会产生基因突变。桥段为——女主角和男主角在街边吃1块钱4串的羊肉串，温馨无比啊。但是此刻方圆一百公里内被坦克大炮黑衣人全面包围（群众演员黑衣人one：为什么小公主不在家里吃法国大餐而出来和个穷小子吃羊肉串呢？黑衣人two：大概作者比较喜欢吃羊肉串吧。）桥段二——男主角身陷困境，忽然出现一身材火辣的一身紧身衣的蒙面女出来营救，典型的美女救草。男主角脱险后马上遇见泪流满面的女主角，女：“555555555，你让我好担心啊！”导演：“卡！女主角！这场戏你要穿便装啊！快把上一场的紧身衣换了！”女：“sorry……”
恶心指数★★★★
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